Vivre, sans un anathème, sans un interdit… Vivre, sans Dieu ni patrie, avec pour seul baptême, celui de l’eau de pluie… La nuit est si belle, et je suis si seule, je n’ai pas envie de mourir. Nddp


Je suis revenu. Je suis là. Je m’approche. Et je te vois prisonnière de cette prison de pierre, avec pour seule présence celle de tes tourments immémoriaux. Ah, si tu savais mon amour, si je pouvais mesurer ta souffrance, alors peut-être moi aussi en serais-je touché. Plusieurs fois tu me l’as demandé, mais à t’extirper de tes démons, à les condamner je ne peux me résoudre… Car je suis ton démon…

Tais-toi je t’en supplie !

Ne veux-tu pas accepté cette triste réalité qui est la tienne, Ou alors n’as-tu plus pour réalité que la souffrance, l’angoisse et le désespoir pesant en ton âme comme ma mort a pu la blesser… Ou plutôt la tuer. Peut-être n’a tu plus d’âme, peut-être ne veux-tu pas accepter que je sois parti…

Ta gueule ! Ne parle plus, ne me reviens qu’en être de chaire, prêts à t’offrir à mes bras, qui depuis des années n’attendent que ton retour, qui à multiples reprisent ont pleuré d’un sang âcre ta disparition. Je t’en prie mon amour, dis-moi que celle-ci n’est que temporaire. Je t’en prie, dis-moi que tu me reviendra, et que du royaume des morts tu n’es pas ! Dis-moi qu’une nuit, tes bras me bercerons et m’arracheront à cet Enfer, à ces démons qui chaque jour me brutalisent sans jamais m’achever. Dis-moi que le peu d’espoir qu’il me reste n’est pas un vain supplice, dis-moi que j’endure souffrance et mutilation du corps et de l’esprit pour avoir le sublime honneur de pouvoir un jour partager avec toi l’une de nos nuits d’amour

Et si ton espoir n’était qu’une illusion, dans laquelle tu te berces depuis tant de temps … Si je n’étais que l’ombre de ton désespoir hystérique, de ta plus folle croyance, de ton plus déraisonné désir

Mon trésor… 653 jours, et je ne te parle pas de ces tristes nuits d’espérance.

N’espère plus que le salut et la paix à mon âme, n’espère plus que…

La ferme ! La ferme, ne prononce plus un seul mot, va-t-en pour ne me revenir qu’en chaire, je te l’ai dis mille fois. Oh mon amour, mon pauvre amour tu n’es pas mort, non, par le diable tu n’es pas mort

Je vois ton ombre disparaître, et ma prison de pierre, ma prison de sang et de supplice redevenir vide. Je ne voulais pas te chasser mon ange, non je ne voulais pas te chasser. Reviens moi, je t’en prie, je ne crois en aucun Dieu, je ne crois plus à l’espoir du commun, mais je crois en mon espoir, je crois en notre amour, oh reviens moi, et aime moi comme tu m’as aimé avant. Suis-je ta princesse, ta douce, ton ange protecteur, suis-je toujours ton trésor ô combien précieux, que jamais tu n’abandonnerais, pas même pour le paradis, pas même pour l’enfer qui chez moi est devenu résidence ? Ne m’arracheras-tu pas à ma géhenne, à mes cauchemars incessants, mon pauvre amour, si le purgatoire ne fait que commencer, je n'en peux déjà plus… Je ne vois que l’ombre de ma blessure s’agrandir, devenir rouge, je ne vois plus que la couleur de mon sang éclaircir ces maudits barreaux me séparant de la liberté et de la nature… Sans doute ta part de démence se délecte-t-elle en ce moment même à ma peine grandissante. Si je te dis que je souffre, que mes ongles arrachés griffent de toute leur force ce sol de pierre déjà encré de mon sang… Si je te dis que le peu de lumière en mon cœur se consume, que les brasiers de ma conscience embrasent mon amour, qui jamais ne pourra s’éteindre, et qui, alors, ne pourra que me faire attendre, attendre un ange qui ne peut me sauver. Oh, mon prince, libère moi de cette tour de pierre, libère moi de cette forteresse imprenable en mon esprit, libère-moi de ces parois glaciales. Recroquevillée, genoux contre poitrine je ne puis attendre, je veux m’éteindre mais mon amour me guide, un peu plus chaque jour vers l’acharnement de mon Enfer, vers la sainte route d’une mort naissante. Oui, je suis morte au monde, oui, je déchire mes vêtements en haillons, nue dans cette tour, fruit de mes cauchemar, barrière en mon esprit, symbole de ta perte. Depuis combien de temps n’ai-je pas senti l’eau de pluie battre sur mon visage, comme ces flamme dévastatrices battent sur mon âme…

Pourriture. Je t’aime, et ces mots ne sont que vérité. Pourriture. Je te veux à moi, mes bras réclament ta divine présence. Ordure, démon de mes jours, fantôme de mes nuits. Je te hais. D’avoir disparu, probablement. Mais je ne peux que t’aimer. Te dévorer. Dévorer ton esprit, dévorer ton cœur et tes mots, dévorer ta chaleur et ton étrange odeur, cette odeur d’amour et de réconfort. Je dévorerais ton être entier si cette prison ne m’en empêchait pas. Je donnerais à ton ombre une lumière nouvelle, une aube toujours plus belle, si seulement tu me revenais.

Je me réveillais Tremblante, je croyais à un cauchemar. Et de mes bras je te cherchais. Mes mains ne trouvèrent que des barreaux et un sol de pierre, encore humide et glacial, tel que celui de mes songes. Alors je n’ouvris pas les yeux. Alors, ma complainte déchira l’équilibre du temps et de l’espace, mais ne raisonna pourtant pas. Alors, mes démons revinrent. Je devint leur jouer, la marionnette du diable, l’ombre et la pitié. J’implorais mon amour, mon prince que mes doigts cherchaient. Mais je n’ouvris pas les yeux. Pas une seule seconde. Je restais aveugle, pour ne plus voir de ma prison que l’obscurité. Ainsi, peut-être un jour disparaîtrait-elle, et mon amour me reviendrait-il.


La libération corporelle

Mon amour... Je crois que mon esprit est toujours prisonnier de mes blessures, ou du moins que mes blessures me retiennent prisonnières. Mais aujourd'hui, je crois que mon corps est libéré de cette maudite étreinte, de cette étreinte de l'ombre qui m'empêchait de me mouvoir et de vivre. Oui, ces 653 jours de géhennes ne sont pas achevés, je sais que tant que tu ne me sera pas revenu, mon Enfer continuera de persécuter. Mais aujourd'hui, j'avais le besoin de me raccrocher à l'existence... Cette existence banale, cette vie sociale que je ne connais plus, afin de connaitre à nouveau ce qu'est l'amitié, ce que sont les liens entre deux êtres humains... C'est pourquoi je me suis rendue dans un pensionnat, non loin de ma ville natale, non loin de Tokyo, où mes parents depuis bien longtemps ne sont plus. Tu sais qu'ils ont disparu un matin, mais qu'ils ne sont pas morts. Tu sais qu'ils m'ont abandonnés depuis que ma blessure s'est faite. Depuis ta mort, je ne suis plus la même, et peut-être leur avais-je fais peur. Depuis, mes démons veulent m'attirer dans les ténèbres, depuis, mon instabilité mentale prend le dessus, pour laisser place à la puissante démence, déraison, sainte folie, et sublime meurtrière de mon esprit égaré. Pour les combattre, je ne devais plus être seule, mais mon esprit peine à s'ouvrir, les barreaux de ma consciences peinent à s'ouvrir. C'est pour moi une vie nouvelle qui commence, un pensionnat bondé d'individus qui probablement seront amenés à me parler, à dialoguer. SI je sais que j'aurais du mal, je veux le faire, je veux me forcer pour retrouver un contact avec le monde, pour que mon inexistence cesse. J'ai déjà entamé ma dix-huitième année, et je n'ai plus personne: ni famille ni amis. Je n'ai que toi, toi qui ne veux plus me revenir. En ce jour de misère pour mon âme, une lumière nouvelle née, mes aubes ne seront peut-être plus aussi sanglantes que les précédentes. Je regrette mon ancienne vie de famille, je regrette mes anciens amis, mais si je me suis coupée du monde pendant presque deux ans, c'est par amour. Et cela, je ne le regrette pas. J'attends ton retour, mais cette attente se fera dans un cadre bien plus beau que celui de ma prison: celui du monde extérieure. Ma liberté ne sera que partielle, mais déjà elle me redonnera goût à la vie, j'en suis certains.

je m'offre un allée simple pour l'Enfer, car l'enfer, c'est les autres.

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Code : La louve a trop mangé. ~