Journal 1
Date inconnue.- Un journal, j’ai enfin un journal intime ! Aujourd’hui c’est mon anniversaire !! Je viens d’avoir 7 ans et maman m’a dit que je commençais à devenir grande. D’ailleurs c’est elle qui m’a offert ce journal ... Je suis contente, d’habitude personne ne me donne jamais rien...Maman dit toujours que le plus beau cadeau du monde c’est de vivre heureux. Je ne comprends pas vraiment mais peu importe, elle dit que je comprendrai quand je serais plus grande. Alors j’ai hâte de grandir !
Date inconnue.- Je ne sais pas trop quoi écrire dans mon journal...D’après mes amis je devrais raconter mes journées. Mais c’est complètement débile. Je pense que si quelqu’un le lisait un jour, il ne voudrait certainement pas lire les commentaires d’une enfant qui raconte ses amusements au parc...Alors je ne vais écrire que ce que je pense, ce que je ressens et les choses formidables qui m’arriveront !
Date inconnue.- Maman est partie. Papa m’a dit qu’elle reviendrait un jour, qu’elle était partie pour des raisons d’adultes et que ça ne me regardait pas. Alors j’attends.
Date inconnue.- Maman ne revient toujours pas...Papa à menti.
Date inconnue.- Papa m’a frappé... Quand maman était toujours là il n’aurait jamais osé le faire. Mais c’est ma faute, je suis une mauvaise fille et papa ne me mérite pas.
Date encore inconnue.- C’est bientôt Noël mais je sais que je n’aurais rien. J’ai été tellement vilaine depuis le dépars de maman que les coups de papa sont devenus plus fréquent. La nuit dernière il m’a criée dessus pendant plusieurs heures, j’ai encore plusieurs bleus aux cotes mais ça va mieux... Il empestait l’alcool et hurler que je ne servais à rien. Il a sûrement raison.
Date toujours inconnue.- J’avais raison, le père Noël ne m’a pas apporté de cadeau. En revanche papa est parti depuis plus de 3 jours...Qu’est-ce que je devrais faire ?
Date inconnue, encore et toujours. - Je suis un monstre je suis un monstre je suis un monstre je suis un monstre je suis un monstre je suis un monstre je suis un monstre je suis un monstre je suis un monstre je suis un monstre je suis un monstre je suis un monstre je suis un monstre je suis un monstre
J'ai pas de calendrier bordel ! - J’ai une nouvelle maman depuis que papa est revenu, elle s’appelle Baliana... Je ne l’aime pas, elle aussi à essayer de me frapper. J’en ai parlé à papa mais il a pris ça défense et m’a encore frappée ce matin. A l’école ma maîtresse m’a demandé ce qui m’étais arrivée aux bras qui étaient couverts de bleus, je lui ai répondu que j’étais tombé dans le jardin. Papa me fait peur, mais c’est la seule personne qu’il me reste alors je ne peux m’empêcher de l’aimer.
Date inconnue. - Chère journal, cela fait maintenant plus d’un an que je n’ai plus écrit sur tes pages. Mais il m’est arrivée plusieurs choses durant ces longs mois : Tout d’abord Baliana a quitté papa ; c’était ma faute, je le sais car papa m’a ensuite accusée et frapper avec un bout de bois pendant plusieurs heures. Il disait que si je n’étais pas née rien de tout ça ne serait arrivé... Il me déteste j’en suis sûr. Mais cette fois c’était pire que les autres, je me souviens encore du sang poisseux sur mes vêtements et de la froideur du plancher dans lequel je suis restée étendue, inerte pendant toute la nuit.
Je me souviens encore de la douleur.
Je ne sais plus ce qui c’est passé après, mais quand je me suis réveillée j’étais à l’hôpital, une gentille infirmière s’est penchée sur moi, me parlant d’une voix douce et limpide. Elle m’a dit qu’alerté par mes cris, des voisins avaient averti la police, mais elle n’a pas voulut me parler de ce qui été arrivé à mon père. Je ne l’ai appris qu’après ma sortie, il avait apparemment été arrêté mais c’était échapper du commissariat dans lequel il était. J’ai attendu, j’ai longtemps attendu qu’il revienne me chercher...Il n’est jamais venu, il m’a abandonné comme maman. A l’heure qu’il est, personne ne sait où il se trouve.
Bizarrement je n’ai pas cherché à le retrouver, il ne voulait plus de moi...Plus personne ne veut de moi maintenant.
Alors je suis parti, là où je ne pourrais faire de mal à personne...
Journal 2
25 août .... - Je viens juste de te retrouver, chère journal, ou plutôt non, je me suis décidé à te recréer.
J’ai longtemps hésité. J’ai jeté mon ancien journal, pensant jeter en même temps tous les souvenirs néfastes qu’il renfermait, mais je me suis trompée. Ces souvenirs resterons à jamais gravés en moi, je ne peux pas m’obliger à les oublier. Alors je les garde précieusement dans un recoin de mon cerveaux...
Et qui dit ‘’ nouvelle vie ’’, dit nouveau journal. Et bien voilà ! Il m’a fallu du temps pour le fabriquer, mais je voulais qu’il soit exactement comme le premier, le résultat est plutôt pas mal...Pour une fois je suis assez fière de moi.
Mais je ne compte pas vraiment écrire dedans...Seulement savoir que j’ai un objet à moi seule, qui renferme des souvenirs me convient, je ne cherche pas à raconter ma vie, seulement ce qui me semble essentiel.
J’ai oublié presque tout le contenu du premier journal, mais seulement la formulation des phrases...Après tout je n’avais qu’une dizaine d’année lorsque ma mère me l’a offert, mais les faits sont bien présents dans ma tête, je n’ai pas perdu un seul instant de ce passé que j’aurais autrefois tout fait pour oublier.
Cela fait 5 ans depuis mes derniers écrits, j’ai 15 ans maintenant et j’ai refait ma vie. Mais bizarrement elle n’ai pas vraiment comme je l’avais espéré, je voulais être heureuse, avoir une famille et vivre comme les filles de mon âge qui vont gentiment à l’école quand on le leur demande. Moi je ne vais plus à l’école, comme je te l’ai dit j’ai refait ma vie, une vie de trafic et de délinquance... Ce n’est pas ce que mes parents auraient voulu que je devienne n’est-ce pas ? Mais ils ne sont pas là, j’ai été trop horrible avec eux...J’aurais du faire la vaisselle quand ils me le demandaient au lieu de rechigner, j’aurais du être gentille avec eux et ne pas leur causer de soucis...Mais je suis tellement horrible qu’ils sont partis, tout le monde finit par partir à cause de moi finalement...
Mais revenons à ma vie présente, est-ce que tu aurais pensé toi, que je sombrerais ainsi dans la drogue et la délinquance ? Non bien sûr, tu n’es qu’un journal... Mais tout ça ne me plait pas, les hôtels et restaurants ne veulent plus de moi, ils savent très bien que moi et ma bande faisons des ravages à travers la ville et nous avons maintenant une sale réputation. Je n’aime pas ça, je veux changer.
16 février ....- Je déteste le monde, je le déteste.
9 mars ....- C’est idiot à mon âge d’écrire encore dans un journal intime non ? Je devrais te jeter dans un étang. Mais je n’en ai pas le courage, tu es tout ce qui me rattache à mon ancienne vie. Toi au moins tu ne me trahiras pas...
18 janvier ....- Et moi qui pensais être de forte constitution physique avec tous ses coups que j’ai du recevoir durant mon enfance... Je me suis complètement trompée !
J’ai trop fumé...Beaucoup trop même. Et il faut dire que qu'a la base ma santé n'est pas si fiable que ça. j’ai pourtant essayé de freiner mais rien n’y fait, je suis dépendante et ne peux rien y faire.
Bref, j’ai été hospitalisé pendant presque un an ! Problème aux poumons, je dois faire gaffe à ma santé, ne plus fumer, ne pas trop forcer sur le sport...Tout le blabla des médecins quoi. Tss... Pour qui ils me prennent ? Arrêter la cigarette ? Et puis quoi encore ! Non non et non, hors de question. Si je dois mourir, je mourrais la clope au bec et puis c’est tout. Pff... Foutu médecins.
Ho et puis... J'hésite à m'inscrire dans un pensionnat... De nouveau aller en cours, avec des profs, des élèves...
22 janvier ...-C’est décidé, je pars. Mais j’hésite à t’emmener avec moi...Peut-être devrais-je te laisser ici, une autre vie m’attend. Je suis toute excitée et pourtant anxieuse à l’idée d’être déçut...
Je pense qu’a partir de maintenant je n’écrirais plus dans ce journal, je le garderais sûrement dans un coin de ma commode à coter du lit. Relire ces lignes me ferons du bien lors des moments d’angoisses, même s’il m’arrive très rarement d’en avoir...
Et puis surtout, je crois bien que j’ai passé l’âge du journal intime...
Liberty Amy Walstrey
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